Знакомо ли вам это чувство парадокса? Вы успешны в карьере, у вас блестящий интеллект и прекрасная внешность. Но как только дело доходит до любви, словно теряете свой IQ и раз за разом выбираете мужчин, которые либо женаты, либо эмоционально холодны, либо токсичны. Почему внутренний компас сбивается именно на территории чувств?
Давайте разберем эту ситуацию не с позиции осуждения, а просто посмотрим на нее через призму психологии.
🔥Бессознательное — мощная сила. Часто мы думаем, что выбираем сердцем, но на самом деле выбираем травмой, заложенной в детстве. И вот почему это происходит.
⚠️Причина №1:
Фигура Отца — первый мужчина в нашей жизни. В психологии это аксиома: отношения с отцом формируют бессознательный стандарт всех будущих отношений, которые мы будем пробовать строить. Если не было отца, то с мамой. Если у нас не было здоровой эмоциональной связи с папой, этот дефицит диктует наши выборы. Папа мог быть, или его могло вовсе не быть, тогда значимый в детстве мужчина или мама могли в сознании занять это место.
➡️Если отец был холодным, критикующим или вечно занятым, мы усвоили урок: «Любовь нужно заслужить». Во взрослой жизни теплые, доступные мужчины кажутся нам пресными. Нас тянет к тем, кого нужно добиваться, чтобы наконец-то выиграть ту самую детскую битву за внимание и доказать: «Папа, посмотри, я - хорошая!».
➡️Если отец был агрессивным, подавляющим или мы видели, как он обижал маму (мой сценарий), или если отец развелся с мамой и построил другую семью с другой женщиной, то тогда брак в подсознании становится равен опасности.
Здесь на сцену выходят либо женатые мужчины. Такие мужчины дают ощущение безопасности, ведь такой мужчина занят. И в таких отношениях создается иллюзия близости и любви, но такой мужчина никогда не войдет в нашу жизнь полностью, не увидит нас в быту, не посягнет на нашу свободу. Мы выбираем его не потому, что любим (хотя ощущение будет, что прямо любим-любим), а потому, что бессознательно боимся пустить мужчину на свою территорию навсегда.
⚠️Причина №2:
Дефицит любви к себе и синдром «Спасателя». Чем меньше у женщины внутренних опор (свои заработки, хорошие отношения с родственниками, карьера, квартира итд) и любви к себе, тем важнее для неё внешняя оценка. Психика работает жестоко: если мы считаем себя (в глубине души) недостойной, то мужчина, который влюбляется в нас сразу и открыто, кажется нам «подозрительным» или «слишком простым». Тут психика может нам предоставить любыми прилагательные, что в нем не так или какой он не такой. А вот тот, кто нас игнорирует, воспринимается как «приз», который подтверждает нашу низкую самооценку. Кроме того, многие женщины хотят чувствовать себя нужными. Отношения с проблемным мужчиной дают эту иллюзию: «Я его спасу, я его отогрею, я буду той единственной, кто его поймет, спасет, обогреет». Это попытка закрыть собственную дыру в душе, затыкая её проблемами партнера.
⚠️Причина №3:
Адреналиновая игла вместо любви. Наш мозг часто путает тревогу с любовью. Токсичные отношения создают эффект «американских горок»: сегодня он боготворит меня, целуем мне ноги, называет своей нимфой, музой, а завтра - исчезает с горизонта. Это вызывает мощнейший выброс адреналина и кортизола. Мозг начинает воспринимать это тревожное возбуждение, как страсть. Чем сильнее эмоциональные качели, тем глубже привязанность — это чистая биохимия, схожая с зависимостью от азартных игр. Стабильные, спокойные отношения на этом фоне кажутся пресными, как диетическая еда после фастфуда. Кино, книги, соцсети подливают масла в огонь, внушая нам: «Если ревнует и мучает — значит, любит». Но в реальности: если вам больно — это не те отношения, которые нам нужны и вероятнее всего, это не любовь.
⚠️Причина №4:
Страх истинной близости. Парадоксально, но некоторые женщины выбирают недоступных мужчин, чтобы избежать настоящей близости. Истинная близость требует уязвимости, открытости и риска быть отвергнутым по-настоящему. Уметь сближаться и показывать свои уязвимости еще нужно научиться.
С «плохим парнем» или женатым мужчиной всё ясно заранее — он нас разочарует. Это предсказуемо. А вот «хороший парень» может узнать нас настоящих и вдруг... разлюбить? Этот страх заставляет бессознательно избегать тех, с кем возможно реальное счастье. Особенно, если в детстве родители практиковали воспитание игнорированием и отвержением.
Если вы узнали себя в этом посте, то важно осознать, что выбирать «сложных» партнеров, это защита нашей психики, сформированная опытом. Но вы в силах это изменить. Вы достойны того, чтобы вас выбирали такой, какая вы есть. Со всеми вашими сильными и слабыми сторонами.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
1️⃣Осознайте выгоду. Задайте себе вопрос: «Зачем мне нужна эта боль? От чего меня защищают эти тупиковые отношения?».
2️⃣Разделите Отца и Партнера. Поймите, что мужчина рядом — это не ваш папа/
дедушка/важный мужчина в детстве. Вам больше не нужно заслуживать право на существование. Вы уже выросли.
3️⃣Учитесь отличать страсть от любви. Здоровые отношения — это штиль, а не шторм. И, конечно, этот штиль привлекает нас тогда, когда мы внутренне созрели и повзрослели. Когда мы перестаем искать папу-маму во всех, появляющихся на нашем горизонте мужчинах.
Если эта тема откликается и вы готовы выйти из замкнутого круга, но чувствуете, что одной с этим не справиться, — приходите на консультацию. Мы проработаем это глубже и будем искать ваш личный путь к здоровым отношениям.
ЖЕЛАЮ ВАМ ОБРЕСТИ СМЕЛОСТЬ ВЫБРАТЬ СЕБЯ, А НЕ ИЛЛЮЗИЮ ЛЮБВИ.❤️