🤔 ВИНА. КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ПЛЕННИКОМ ЭТОГО ЧУВСТВА?
Часто вина врастает в нас так глубоко, что мы даже и не понимаем, где заканчивается реальность и где начинается придуманный долг перед кем-то. Замечали, что иногда в голове всплывает воспоминание, какая-нибудь фраза, сказанная кем-то много лет назад, а мы снова и снова прокручиваем ее в голове и пытаемся придумать, как бы надо было ответить, повести себя, чтобы не испытывать эти муки вины. Вина не отпускает, пока вы не разберётесь кому вы все ещё хотите нравится.
❓Мне задают вопрос: откуда она берётся? Вина закладывается в детстве, родителями, учителями, окружающими. Так воспитывали их родители и так из поколения в поколение. Вина рождается, когда мы что-то сделали, что не нравится маме, папе, бабушке, дедушке. В детстве мы страстно хотим любви и принятия от родителей. И готовы делать то, что у родителей вызывает хорошее настроение, смех, улыбку, от чего горят счастьем глаза. А когда мы что-то сделали и наша мама/папа/бабушка гневается, раздражается, ругается, мы начинаем испытывать чувство вины.
Я помню, что в школе, как только учительница начальных классов выкрикивала на переменке мою фамилию, я страшно пугалась и уже чувствовала себя виноватой. За что? Я не знала за что, но уже ощущала вину, что я что-то сделала не так.
С помощью вины нами легко управлять. Многие родители именно так строят отношения с детьми. Всегда во всех ситуациях должен быть кто-то виноват.
После того, как мы выросли. Наша мама встроилась в нашу психику и вот мы сами себе и мама и учительница и критик и судья. И уже теперь вина рождается, когда наше внутреннее «хочу» сталкивается привычным родительским «надо». В детстве появление чувства вины работало как сигнал: не делай этого — потеряешь любовь и одобрение. Потом мы вырастаем, но сигнал остаётся.
В терапии я помогаю разобраться во внутренних убеждениях, где теперь ваше личное "надо", а не родительское, где ваше личное "хочу", а не то, что хотят окружающие. Шаг за шагом мы работаем с чувством вины и начинаем отделять настоящую вину от невротической.
🫴Как их различать? Настоящая вина, это когда вы накосячили, и тут же можете исправить свою ошибку. Сказали лишнее — извинились. Обидели близкого — сделали шаг к примирению. даёт энергию для действия.
А вот невротическая вина — это ловушка. Вы чувствуете себя виноватым не за поступок, а за сам факт того, что живёте не так, как кто-то ожидает. Делаете всё не так, как хотят от вас окружающие. Вы постоянно сомневаетесь в своих поступках, вам важно одобрение или мнение окружающих даже там, где этого не нужно. Вы не отдыхаете без чувства вины. Вы едите кусок торта/выпиваете бокал вина и думаете не о вкусе, а о лишних калориях/о том, что обещали себе не есть и не пить. Вы соглашаетесь на просьбы, которые не хотите выполнять, потому что боитесь, что вас перестанут любить, с вами перестанут общаться.
Если вы живёте в таких отношениях, то рано или поздно станет настолько невыносимо, что это приведет к расставанию. Но и следующие отношения будут такими же. Пока мы не избавимся от своего чуч там вины, мы не сможем строить отношения на другом уровне. Когда никто ни в чем не виноват. Когда мы просто разные и принимаем это в своем любимом человеке.
Совет: когда вы попали в ситуацию, где чувствует вину, спросите себя: «Эта вина помогает или калечит?» Если я исправлю свой косяк, извинюсь, сделаю что-то тому, кому нанесла ущерб, мое чувство вины пройдет?
Если да, то это нормальная вина. Если нет, то это невротическая вина и тогда вам точно нужна терапия. Если чувство вины только крутит вас в колесе самокритики — это навязанная вина, и с ней стоит разбираться.
👍Я предлагаю одно упражнение. Вспомните человека, к которому вы испытываете вину. Представьте, что он сидит напротив. Скажите вслух всё, что накопилось. Не оправдывайтесь, просто назовите факты и свои чувства. Извинитесь,если нужно. Потом спросите себя: «Чего я хочу на самом деле?» Вы сможете понять, что нужно поговорить и всё исправить. А иногда увидите, что вина живёт не в реальности, а только в вашей голове.