КАК ВЫСЕЛИТЬ «ТРЕТЬЕГО ЛИШНЕГО» ИЗ СВОИХ ОТНОШЕНИЙ?
После развода многие женщины начинают новые отношения с надеждой. И почти одновременно — с тревогой.
Кажется, что прошлое осталось позади, но однажды выясняется: в этих отношениях уже есть третий. И речь совсем не о бывших (муже или жене, любовнице или любовнике или навязчивой свекрови/теще. Этим «третьим» становится ваш прошлый опыт.
Мужчина не отвечает на сообщение 2 часа. Вы уже мысленно вспомнили бывшего, который исчезал на несколько дней. Сердце колотится. В голове десятки версий. Вы злитесь, обижаетесь, готовитесь к серьезному разговору.
Через час оказывается, что у него просто сел телефон или он оказался там, где глушат связь.
Такие истории редко возникают из-за того, что происходит сейчас. Чаще всего психика просто достает старую боль и накладывает ее на нового человека. Мужчина еще ничего не сделал, а внутри уже звучит: «Я знаю, чем все закончится».
Именно так прошлое становится третьим участником ваших отношений.
Самая распространенная ошибка — пытаться заставить себя перестать тревожиться.
«Не накручивай себя»
«Успокойся»
«Перестань ревновать»
Такие команды почти никогда не помогают. Тревога никуда не исчезает. Она лишь прячется глубже, а потом возвращается с новой силой.
Есть 3 шага, которые помогают перестать переносить старые травмы на нового мужчину (на новую женщину).
ШАГ 1. ОТДЕЛИТЕ ПРОШЛОЕ ОТ НАСТОЯЩЕГО
Когда тревога накрывает, не спешите писать сообщения, звонить или выяснять отношения. Сначала откройте заметки в телефоне или возьмите лист бумаги и ответьте на 3 вопроса:
Первый вопрос: что произошло на самом деле? Только факты. Например, «он не отвечает 2 часа»
Второй вопрос: что я уже успела додумать? «Наверное, разлюбил», «Наверное, появилась другая», «Сейчас все повторится»
Третий вопрос: что относится к сегодняшней ситуации, а что пришло из прошлого? Была ли такая ситуация в ваших отношениях с ним в прошлом?
Очень часто оказывается, что факт всего один. Все остальное — воспоминания, старые страхи и ожидание знакомой боли.
После такого упражнения тревога обычно становится слабее. Вы начинаете видеть человека перед собой, а не своего бывшего (свою бывшую).
ШАГ 2. ЗАМЕТЬТЕ, ЧЕГО ВАМ НЕ ХВАТАЕТ В ЭТОТ МОМЕНТ
За сильной тревогой почти всегда скрывается какая-то потребность.
Спросите себя: чего мне сейчас хочется? Поддержки? Ясности? Спокойствия? Уверенности? Когда вы понимаете свою потребность, исчезает желание нападать и обвинять и появляется возможность спокойно сказать:
«Мне сейчас тревожно. Если получится, предупреди меня в следующий раз, когда задержишься. Мне станет спокойнее». У одной моей клиентки в таких ситуациях появлялась потребность срочно попросить у своего мужчины денег. Оказалось, что таким способом она получала подтверждение, что он все ещё её любит и у них не разрыв отношений.
ШАГ 3. СМОТРИТЕ НА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ РЯДОМ С ВАМИ СЕГОДНЯ
Каждый раз спрашивайте себя:
«Какой этот мужчина на самом деле?»
Не бывший. Не мужчины из прошлого. А именно этот человек. Как он обычно поступает? Держит ли слово? Проявляет ли заботу? Интересуется ли вами? Поддерживает ли в трудные моменты?
Опирайтесь на реальные поступки, а не на страшные прогнозы своей тревоги.
После развода психика долго живет в режиме повышенной готовности. Она внимательно ищет опасность даже там, где ее нет. Такой механизм когда-то помог пережить тяжелый период, но новые отношения заслуживают нового взгляда. Новый мужчина не обязан каждый день отвечать за ошибки другого человека.
Если вы понимаете, что снова и снова проживаете один и тот же сценарий, ревнуете без повода, боитесь доверять или постоянно ждете предательства, не оставайтесь с этим один на один. В терапии мы разбираемся, откуда появилась эта тревога, почему она до сих пор управляет вашей жизнью и как вернуть ощущение безопасности рядом с любимым человеком.
Если вы хотите перестать жить в ожидании новой боли и научиться строить отношения, в которых есть доверие, спокойствие и близость, прuглaшaю вас на консультацию. Напишите мне в личные сообщения, и мы вместе разберемся в вашей ситуации. Первый шаг всегда самый сложный, но все остальные вы уже сделаете с опорой на себя.
Ваш практикующий психолог, гештальт-терапевт, Наталья Жукович!
