КАК ПЕРЕСТАТЬ УБИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ В ССОРАХ И НЕ ДОВОДИТЬ ДО РАЗВОДА ИЗ-ЗА МЕЛОЧЕЙ? 3 РАБОЧИЕ ТЕХНИКИ⤵️
Знаете, что самое парадоксальное в семейных ссорах? Нам часто кажется, что наши чувства и обиды совершенно очевидны для нашего супруга/супруги. Мы уверены, что прочитать наши мысли так же легко, как сосчитать до 5. Ну, вот уже живем вместе долго (у каждого это свое долго), но почему-то он/она так и не догоняют, что мне нужно именно сейчас.
⚠️ Но чужая душа, как говорится в русской народно пословице - потемки)) Мы кричим, чтобы нас наконец-то услышали и обняли, но делаем это так, что от нас хочется сбежать на другой континент. Мы годами копим напряжение, а потом превращаемся в «огнедышащих драконов» из-за немытой тарелки или брошенных носков. И искренне думаем: «Ну почему он/она меня совершенно не понимает?!»
Ко мне на терапию приходят клиенты и рассказывают, как они виртуозно умеют ругаться. Жены, которые устали быть «хорошими и удобными». Мужья, которые при любой претензии уходят в глухую оборону и замолкают, как партизаны. И все они в итоге задают один и тот же вопрос: «Как перестать делать друг другу больно?»
➡️ Они ждут волшебную таблетку. Но секрет в другом. В ссоре мы теряем контакт и с собой, и с партнером. Причем я до учебы на психолога, до терапии была такая же. Просто мы все так устроены. Мы на партнера переносим наше желание видеть в нем заботливую маму, которая у нас была когда-то в глубоком младенчестве. Может быть была не у всех, но все равно мы ее ищем.
❗️Когда вы чувствуете, что сейчас начнется ссора и вы оба уже входите в пике, попробуйте применить эти 3 техники из гештальт-терапии:
🛑 ДЕЙСТВИЕ 1: СДЕЛАЙТЕ ПАУЗУ И ВЕРНИТЕСЬ В ТЕЛО («ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС»).
Звучит слишком просто? А вы попробуйте в моменте, когда хочется швырнуть телефон в стену, резко спросить себя: «Что я сейчас чувствую в теле, я его вообще чувствую?» Серьезно! Покрутите кольцо на пальце, чтобы вернуться в тело. Или цепочку на шее. Сделайте что-то, что вернет вас в ощущения тела. Для особо гневливых персон рекомендуется носить резинку на запястье и в момент накатывающего гнева, злости дергать за резинку и возвращаться себя в тело.
В гневе мы «вылетаем» из реальности в свои прошлые обиды. Эти обиды на какой-то триггер включаются мгновенно. Причем это может относиться даже не к партнеру, а к кому-то в прошлом. В конфликтах мы теряем контроль и начинаем кричать. А что в этот момент происходит с вашим телом? Обычно человек вообще его не чувствует. Как только закипаете, переводите внимание. Например, на ноги. Почувствуйте твердый пол, сделайте вдох/паузу/выдох на счет 4. 🔥 Или попробуйте в разгар ссоры сказать: «Сейчас не могу говорить, давай потом». И покиньте помещение, в котором вы находились оба. Сделайте то, что вас успокаивает. Можно пойти в туалет отдышаться, умыться. Можно выйти на улицу, это еще лучше, прогуляться. Уровень аффекта спадет, и вы сможете разговаривать, это если нужно об этом говорить. Хотя, лучше всего вернуться к разговору, если он важный и нужный в другом состоянии. Когда вы и ваш партнер будете умиротворенными, спокойными.
🗣 ДЕЙСТВИЕ 2: ПЕРЕЙДИТЕ ОТ «ТЫ-ОБВИНЕНИЙ» К «Я-ПОСЛАНИЯМ».
Самая фатальная ошибка — начинать фразу со слов «Ты опять...» или «Вечно ты...». Это прямое нападение. Мозг партнера тут же включает сигнал воздушной тревоги и готовит ответный удар.
Гештальт учит брать ответственность за свои эмоции. Вместо того, чтобы говорить («Ты бесчувственный, опять проигнорировал мою просьбу!»), переведите фокус на себя. Скажите: «Я сейчас начинаю обижаться (раздражаться, злиться) и чувствую себя одиноко, когда мои просьбы забываются. Мне очень важно твое внимание». Чувствуете разницу? Вы открываете свою уязвимость. Секретный секрет: бросаться тапками в уязвимого человека гораздо сложнее.🎭
ДЕЙСТВИЕ 3: ПРОВЕРЬТЕ СВОЮ ПРОЕКЦИЮ (С КЕМ ВЫ СЕЙЧАС РУГАЕТЕСЬ НА САМОМ ДЕЛЕ?). Это самое интересное. Часто мы наделяем партнера чертами другого значимого человека из нашего прошлого. Так срабатывают триггеры. Я работала с мужчиной, где он взрывался каждый раз, когда жена давала ему бытовые советы. Он раздражался и на повышенных тонах говорил ей: «Хватит меня контролировать!» Мы начали разбираться. Выяснилось, что жена говорила это из заботы мягким голосом, а он в этот момент слышал властный тон своей мамы, которая в детстве стояла над душой, пока он делал уроки.
💭 Спросите себя в моменте: «Чей голос я сейчас слышу? На кого я на самом деле так злюсь?» Часто оказывается, что партнер здесь ни при чем — он просто нечаянно наступил на вашу старую больную мозоль.
Ссориться — это абсолютно нормально. Это прояснение границ друг друга, а также индивидуальных потребностей. Конфликт — это точка роста для отношений, если проходить его осознанно. Вы имеете право злиться и защищать свои границы. Но делать это можно, не разрушая того, кого вы любите.
ПУСТЬ В ВАШИХ ДОМАХ ЗВУЧИТ СМЕХ, А ТАРЕЛКИ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ВКУСНЫХ УЖИНОВ, А НЕ ДЛЯ МЕТАНИЯ В СТЕНУ! Ваш практикующий психолог, гештальт-терапевт, Наталья Жукович!❣️
❓ ИНТЕРЕСНО, А КАК ВЫ СПРАВЛЯЕТЕСЬ С КОНФЛИКТАМИ? ПОДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ СЕКРЕТАМИ?
Можно сделать это на моем телеграм-канале https://t.me/vritmezvezd